Советы классным руководителям и педагогам

Автор: Лизинский В.М.- кандидат педагогических наук, профессор кафедры ФГАОУ «Академия повышения квалификации и профессиональной переподготовки работников образования». Почетный работник общего образования РФ, г. Москва. Главный редактор журнала «Классный руководитель», руководитель НОУ Центра «Педагогический поиск».

       Как часто мы критикуем детей вследствие плохого настроения, дурного характера, слабого знания психологии и педагогики. Известно также, что если часто человеку, особенно слабому, особенно только вступившему на трудную дорогу жизни, говорить, что он плох, убог, неприспособлен, делает грубые ошибки, не любит, не умеет и не хочет делать, как надо, не любит своих родителей, подводит их, учится не так, как сосед, не любит читать, не усидчив, - вот такая замечательная характеристика, подобная глубокой яме или воронке, и, как думает дитя, ему уже и не выбраться. Умный и опытный педагог знает, что обвинения и упреки являются самым слабым звеном в воспитательном воздействии на детей, что воспитание успехом, поддержка и очень маленькие да еще и добро организованные и поданные порции критики могут использоваться с пользой для детей.
       Неразумная, недальновидная, злобная, жестокая критика, повторяющаяся часто и агрессивно, приводит к тому, что из всего арсенала этой критики ребенок рано или поздно берет на вооружение только нелюбовь, только злобу, только ненависть.

       Есть семьи, где ради красного словца не пожалеют и ребенка. Есть семьи, где не очень понимают, что светлый радостный, легкий и игривый юмор радует, поднимает и веселит человека, вселяя в него оптимизм, веру и естественное желание ждать новой радости.
       Хуже, когда желчная ирония выплескивается на ни в чем не повинного ребенка, когда циничная зрелость и жизненная усталость ищет адрес и объект, на котором можно безбоязненно разрядиться, и вот именно на родных детях испытывают свое холодное, а порой и жестокое остроумие в той его части, которая фактически является синонимом жестокости. Смех, как всем известно, может быть оружием, а может быть солнечным цветком, и не понимать этого может только случайный или целенаправленный враг детей.
       Проходит и вдруг приходит время, когда ребенок начинает вздрагивать еще в начале общения со взрослыми, он старается не отвечать на вопросы, он не поверяет никому свои тайны, он становится озлобленно притихшим и замкнутым. Однако при первой же возможности или невозможности, он вдруг непонятно и вроде бы беспричинно взрывается и может натворить кучу бед, а нам остается только лишь поздравить себя, поскольку именно мы так часто виноваты в этом.

       Похвала - страшная сила, если она не соответствует уровню, характеру и качеству содеянного. Нельзя с надрывом и излишним восторгом хвалить за все подряд, но нужно соразмерять хвалу как награду и как поощрение, как констатацию и как заинтересованность. Ребенок совершил маленький простенький самостоятельный шажок, и уже по телефону родители сообщают о его чуть ли не гениальности, ребенок выполнил обычное дело, которое должен выполнять, а его возвеличивают до небес.
       Похвала, поощрение, награда должны соответствовать достижениям, в противном случае стирается ценность и польза. Они должны наступать не кое-как, не изредка, не случайно, а всегда, они должны быть разнообразны и привлекательны, они должны применяться так, чтобы это не вызывало ненависть и злобу в коллективе, они должны показывать другим реальные заслуги ребенка, они должны строиться по возвышающимся позициям.

       Есть очевидные и понятные проблемы, которые одолевают ребенка, О есть дети открытые и душевно расположенные, которые сами могут рассказать о своих неудачах и неприятностях, и тут сам бог велел помочь им и словом, и делом. Но часто бывает так, что понять и раскусить проблему можно лишь углубившись в мир ребенка, став для ребенка значимым взрослым, перед которым ему захочется если и не раскрыться, то, во всяком случае, быть готовым к тому, что взрослый тебя поймет и сумеет в словах и смыслах показать и объяснить твои проблемы.
       Как часто в силу обычной человеческой лени, или эгоизма, или в случае холерического темперамента и нетерпимости взрослые норовят думать за ребенка, решать за него его проблемы, помогать и поддерживать его еще до того, как он попросил об этом. Настоящая поддержка - это когда вместе, это когда вовремя, это когда дружелюбно и постоянно, ну а случайные налеты благородства и неожиданного вмешательства унижают и мало помогают ребенку.
       Плохо, когда любой гран поддержки сопровождается бесконечными намеками и упреками, что «вот я тебе помогаю», «вот благодаря мне ты», «вот если б не я» и так далее. Из этого следует, что культура поддержки связана с этикой поддержки, и взрослым неплохо бы понимать, что поддержка должна осуществляться не просто ненавязчиво, но так, чтобы ребенку казалось, что он смог сам, что взрослые просто (так и должно быть) иногда помогают открыть тяжелые ворота знаний, жизни, разных дел, чтобы было видно солнце.

       Да, действительно, если ребенка постоянно упрекают, у него складывается чувство вины. Вроде, шутливо говорят, что вот, мол, ты съел много хлеба, вот ты не то и не так сказал, вот ты забыл поздравить, вот ты не сделал план, вот ты не оставил компот сестре.
       И что же. Оказывается, если есть желание, всегда можно найти повод для упрека, поскольку жизнь разнообразна, и не может ребенок быть во всем прав и все делать, как надо, и все помнить.
       Но как часто детей упрекают по привычке, от нечего делать или вследствие раздражения, которое дети вызывают у иных взрослых, мешая смотреть футбол, сериал или надписи на бутылке с пивом. К сожалению, довольно часто встречается двойной стандарт по отношению к детям: их упрекают в том, в чем виновны сами. Упрекают ребенка в том, что он ничего не читает, никогда не читающие родители, упрекает в том, что не помогает маме по дому, отец, который действительно этого не делает, упрекают в том, что он слабо учится, но и сами учились не лучше, просто слегка подзабыли об этом.
       Хорошо бы вместе с декларированием любви к ребенку все взрослые члены семьи договорились бы никогда не упрекать детей попусту, не делать этого демагогически и уметь проявлять свою заботу о детях тактично и разумно.
       Известно, что чувство вины нередко переходит в состояние неуверен ности, снижение самооценки, снижение стрессоустойчивости, неприятные о предчувствия и ожидания, нарастание болезненных состояний, снижение деятельностного потенциала, потерю веры в себя, и задача словом и делом перед взрослыми видится в том, чтобы сделать климат в семье мягче и добрее. Ну а без упреков жить можно и, кстати, это очень полезно для ваших любимых детей.

      Социальный опыт приходит со временем и накапливается через все то, что ребенок видит во внешнем мире, и все то, что накапливается положительного в нем самом. Нужно увидеть и понять, что это такое - толерантность, нужно научиться толерантности, то есть такому терпеливому и уважительному отношению к людям, которое бы без злобы и внутренней нервозности стало составной и естественной частью жизни ребенка.
       Ребенок видит, как терпеливо относятся взрослые к его промахам и неудачам, видит и чувствует, сколько времени и душевных сил уходит у родителей и учителей на то, чтобы показать ребенку в реальных делах, чувствах и картинах заботу, умение и способность прощать, добродушное и мягкое сопровождение ребенка и когда он достиг маленькой вершины, и когда он неправ.
       Чтобы принимать других, нужно научиться понимать их, нужно не жалеть времени, усилий и чувств для того, чтобы помогать другим, относясь к ним с уважением, не тратя злобные силы на осуждение и поиск недостатков. Еще утром, когда ребенок встает, он улыбается, потому что не ждет агрессии со стороны взрослых, потому что к нему относятся с любовью, потому что рассматривают его недостатки как особенности и всегда готовы понять и помочь ему. Так же и он осваивает эту мудрую науку - относиться к другим так, как он хотел бы, чтобы относились к нему.

      Это интересный и сложный вопрос. Честность связана со способностью людей, особенно взрослых, жить по правде, быть правдивыми. Однако для детей и в общении с детьми, сохраняя общее поле честности как проявления чести и благородства, нужно уметь дозировать правду на уровне детского социального опыта и детского понимания. Когда правдивые и честные родители при детях проклинают экономику и политику, клеймят правых и виноватых, демонстрируя свое демократическое право говорить и делать, что хотим, они волей не волей, развивают в ребенке, особенно при его переходе к подростковому возрасту, повышенную критичность, нередко перерастающую в критиканство, что позже чревато усложнением отношений в коллективе.
       Слухи о том, что ребенок, живущий в честности, становится справедливым, сильно преувеличены. Справедливость есть отражение понимания ребенком, что такое хорошо и что плохо, есть постоянная возможность для детей быть внутри малых социальных процессов, где методом проб и ошибок при поддержке взрослых можно научиться правильным и справедливым решениям.
       Главное заблуждение здесь вызвано двумя обстоятельствами: с одной стороны, критерии благородства, чести, преданности правды у детей и взрослых не совпадают, с другой - оценивая жизнь, поступки и отношения детей, взрослые часто поступают неосмотрительно резко, несправедливо, порой забывчиво и совершенно запутывают ребенка.
       Как-то так сложилось, что быть честными в крупном и лестно, и приятно, а соврать по мелочам, ну это вроде как шутка, это так привычно, что многие малой своей лжи и не замечают, а вот зоркий путь и не очень понимающий взгляд юных улавливает и мелкую фальшь, и мелкую ложь, и если они боготворят и уважают взрослых, то в этом случае у них появляются и первые подозрения и первые сомнения.

       Сначала нужно посмотреть на безопасность как слово с разных сторон и определить внутренние смыслы, спрятавшиеся за этим словом. Безопасность информационная (телевизионные ужасы разрушают светлый мир ре-бенка), безопасность нравственная (море низменных соблазнов всегда всплывает впереди и легче, и доступнее, чем структурная лингвистика или теоретическая физика, - и все это блестит, гремит, апеллирует к физиологическим потребностям, вовлекает в мир гламура, легкости, доступности и потери себя незаметно надолго или навсегда), безопасность физическая (когда транспорт, огонь, вода, детренинг, агрессивные подростки, бандиты, жара и хо¬лод, лифт и драки, неловкое движение - все может быть опасно), безопасность психологическая (крики, вопли, оскорбления, требования, ужасы - все давит на ребенка и при неустойчивой психике может быть очень опасно).
       У взрослых есть две задачи: нужно готовить детей к столкновениям с действительностью, к умению постоять за себя, к внимательной способности видеть и уметь отражать подступающие угрозы, а с другой стороны, нужно создавать защитительные условия, предвосхищая или предотвращая возможные трагические события, поступки или последствия.
       Человек, часть природы, и порой наибольшую опасность для человека могут представлять из себя именно природные явления, так что знать, изучать особенности и повадки природы - это очень важно. Но не менее важно любить людей, верить им, не всем, но близким, родным, товарищам своим.

       Вражда в семье передается детям, они чутко замечают и грубые слова, и бессовестные жесты, и особенно рукоприкладство, и молчаливую злобу, и скрытые угрозы, которые часто таятся в семье, где под одним кровом живут случайно собравшиеся, в общем-то чужие, не любящие, а нередко и ненавидящие друг друга люди. И все это заставляет ребенка страдать даже тогда, когда все эти явления сглажены и проявляются не в таком жестоком и мучительном виде.
       А тут еще приятели, стая которых по примеру уже асоциального вожака исповедует привычки уголовно злобные, и уж совершенно не дружба их объединяет, а скорее безразличие и вражда. И вдруг совпало так, что ребенка постоянно ругают и бьют дома, наподдают ровесники или старшие, клянут учителя, и зажатый со всех сторон злобой и неучастием, он впадает в агрессию и начинает мстить природе - ломая ее, лифтам и стенам - гадя и подличая, слабым - избивая и измываясь; так через агрессию, он идет к самоутверждению.

       Ребенку так хочется понимать звуки природы и жизнь людей, и еще ему хочется, чтобы не только понимали, но и слышали его пусть пока слабый, но уже проклюнувшийся голос. Он открыт для дружбы и ждет ее и в начале пути, и особенно подрастая. Ему хочется, чтобы с друзьями было интересно и весело, и чтобы можно было помочь им, а они всегда придут на помощь тебе, он ждет, подрастая, что теперь вдруг появится ОНА или ОН, он так спешит рассказать о своих мыслях и переживаниях, и ему нужно, чтобы его выслушали, он открыт для радости, для дружбы.
       Только с годами вдруг появляются тяжелые тучи - у одних раньше, у других позже, и взрослые не всегда умеют прикрыть и помочь детям пере-жить маленькие бури, которые кажутся ужасными и неотвратимыми. И как хорошо, когда есть простой и добрый учитель, который находит время души, чтобы понимать своих питомцев, как хорошо, когда в коллективе сложился чудесный климат, как хорошо, когда дома взрослые любят тебя, а значит, требуют и помогают, и как хорошо, когда у дверей твоего дома тебя после школы встречают пес и кот.
       В мире есть любовь, и ее надо научиться видеть и чувствовать, в каждом человеке есть потребность в любви, и этому надо учиться, и к этому надо идти через любовь к природе, любовь к искусству, любовь к людям, любовь к делу, которому ты служишь.
       А вообще-то сами тезисы принадлежат Марии Монтессори.

       Источник: Научно-методический журнал "Классный руководитель" (№ 4, 2013 г)